Un guide sexo pour une vie intime épanouie après 60 ans

Qui a dit que vieillir signifiait la fin du plaisir ? Certainement pas les Dr Céline Candillier et Gérard Ribes ! Engagés depuis de nombreuses années pour promouvoir une intimité sexuelle épanouie à tout âge, ces deux sexologues chevronnés publient leur premier livre co-écrit à quatre mains, Le sexe après 60 ans, ça s’apprend !, aux éditions Solar.

Engagés pour l’avènement d’une société inclusive bienveillante envers les seniors, ils nous montrent qu’il n’y a pas d’âge pour aimer et se sentir bien dans sa vie : oui, une intimité heureuse et active est possible, encore plus d’ailleurs au moment de la retraite où l’on peut prendre son temps !

Rencontre avec ces deux spécialistes du sujet qui ont concocté un livre 100 % plaisir riche en conseils pratiques et en témoignages émouvants de seniors qui refusent de faire une croix sur leur vie sexuelle.

Et s’il était temps de mettre fin aux préjugés et aux stéréotypes qui entourent le troisième et le quatrième âge, pour continuer à se réinventer, en duo comme en solo ?

Dr Céline Candillier et Gérard Ribes, sexologues et auteurs de La sexualité après 60 ans, ça s’apprend ! (Solar, 2026).

Pour votre premier livre, vous avez choisi de parler de sexualité aux seniors, pourquoi ce sujet est-il important pour vous ?

C’est important pour nous, car avec ce livre, nous proposons de sortir d’un tabou de la société selon lequel à partir d’un certain âge, les seniors n’auraient plus de désir, plus d’envie, ni même de plaisir… à part cuisiner des gâteaux pour leurs petits-enfants !

C’est comme si après 60 ans, il n’y avait plus de plaisir à être incarné·e en tant qu’homme ou femme, mais seulement dans une fonction de grand-père ou de grand-mère.

Nous sommes persuadés que jusqu’à la fin de nos jours, nous restons dans une dynamique de rencontre avec les autres et avec nous-même. C’est d’autant plus important de le dire que nous vivons dans une société qui invisibilise totalement les seniors.

Or, jusqu’au bout, nous sommes des êtres de lien et la vie intime fait partie des liens affectifs dont nous avons besoin pour être en bonne santé.

Aujourd’hui, on connaît bien l’impact sur la santé de l’isolement affectif. Et pour éviter cet isolement, il est nécessaire de cultiver des relations amicales, des relations fidèles, mais aussi des relations amoureuses, quel que soit l’âge. On ne peut pas faire comme si ça n’existait pas !

💬 Les principaux motifs de consultation des seniors

Les seniors nous consultent principalement, dans un premier temps, afin d’avoir des conseils pour créer une relation harmonieuse avec leur partenaire.

Concernant les dysfonctionnements, les hommes consultent principalement pour des problèmes d’érection. Quant aux femmes, cela concerne des troubles du désir, la survenue de douleurs (sécheresse vaginale…) ou de maladies chroniques.

Dans notre livre, nous détaillons les troubles que l’on peut rencontrer lors de la ménopause (arrêt des règles chez la femme pendant au moins une année) et de l’andropause (baisse du taux de testostérone associée à l’âge chez l’homme), ainsi que les traitements qui existent pour diminuer les symptômes. Car oui, une vie intime et sexuelle épanouissante est tout à fait possible à cette période de la vie !

Vous appartenez à deux générations différentes, est-ce que cela a enrichi l’écriture de votre livre ?

Oui, c’est la base de la co-écriture de notre livre : un « vieux » et une jeune ! Et quand nous employons le mot « vieux », ce n’est pas un gros mot. À partir d’un certain âge, notre corps vieillit et on vit un moment de bascule physiologique qui signe un vieillissement de notre corps qui n’est plus le même qu’avant, c’est une réalité !

Et le fait que nous soyons une femme et un homme permet de nourrir notre livre et d’apporter un éclairage croisé sur les thèmes que nous abordons. Nous proposons quelque chose d’ouvert, d’universel, en lien avec les témoignages que nous recevons au quotidien en cabinet.

Dans notre livre, nous touchons ainsi à de nombreux sujets, que ce soit les couples ensemble depuis longtemps, les jeunes couples de vieux, le consentement, le veuvage, l’homosexualité ou bien encore la façon de faire l’amour en cas de douleurs chroniques…

📚 Dr Céline Candillier et Dr Gérard Ribes, deux sexologues engagés pour le bien-être intime des seniors

🙍🏻‍♀️ Dr Céline Candillier est psychiatre et sexologue, spécialisée dans l’accompagnement des seniors. Convaincue que la sexualité est un droit à tout âge, elle est la fondatrice et la présidente de :

🌺 Always Valentines, première plateforme consacrée à la vie intime des plus de 60 ans. Cliquez ici pour en savoir plus.

🌺 AndroAct, qui propose un parcours de soin personnalisé aux hommes seniors pour les aider à retrouver vitalité et confiance en eux. Cliquez ici pour en savoir plus.


🙍🏻‍♂️ Dr Gérard Ribes est psychiatre, sexologue et gérontologue. Présidente de France Répit, il a écrit plusieurs ouvrages et articles sur les thèmes du vieillissement et de l’accompagnement des familles ayant un parent atteint de la maladie d’Alzheimer.

Pionnier en France sur les problématiques sexuelles liées à l’âge, il a collaboré avec les équipes d’Ehpad sur la place de l’intimité et de la sexualité en institution.

🌺 Cliquez ici pour consulter l’actualité du Dr Gérard Ribes.

Vous expliquez dans votre livre combien le regard que l’on porte sur soi est important pour vivre une relation épanouie. Pouvez-vous m’en dire plus ?

Porter un regard bienveillant sur soi

La base pour pouvoir vivre une relation saine et épanouie avec une autre personne, c’est d’abord d’être bien avec soi-même : pour être bien avec les autres, il faut être bien avec soi.

C’est commun à toutes les générations, mais c’est d’autant plus important quand on vieillit, en raison notamment du regard des autres mais aussi du regard qu’on imagine que les autres portent sur nous.

Nous le voyons souvent lors de nos consultations : de nombreux seniors se projettent par rapport à ce que les autres peuvent penser de d’eux et se construisent un certain nombre de représentations d’eux-mêmes par rapport à ça et non par rapport à la réalité.

Vivre une vie intime épanouie passe donc par la réappropriation d’un bien-être avec soi-même et du regard qu’on porte sur soi-même : il est essentiel de se sentir bien quand on se regarde dans le miroir et d’accepter son corps et qui l’on est.

Malheureusement, nous recevons de nombreux témoignages, notamment de femmes, qui perdent leur estime d’elles-mêmes avec l’avancée en âge, en raison de l’image que leur renvoie la société. Avec ce livre, nous souhaitons donc leur permettre de s’autoriser à renaître et à se reconstruire, notamment grâce à des exercices ciblés (voir le détail dans l’encadré ci-dessous).

Une bonne estime de soi est la base indispensable pour bien vieillir et avoir une vie sexuelle épanouie.

🌞 « Votre valeur ne diminue pas avec votre élasticité cutanée ! »

Nous proposons dans notre livre un chapitre dédié qui détaille les 9 étapes pour aider les femmes à se réconcilier avec leur corps. En suivant ce programme, nous les aidons à se reconnecter à leur corps et à l’aimer tel qu’il est, avec douceur et bienveillance.

1. Pratiquez l’exercice du regard positif.

2. Transformez vos pensées.

3. Instaurez un rituel de soin quotidien.

4. Retrouvez le plaisir de bouger.

5. Préservez un environnement bienveillant.

6. Avec votre partenaire, parlez avec le cœur mais sans rancœur.

7. Filtrez vos sources d’information.

8. Sentez-vous utile : quand la vie a du poids, le miroir en perd !

9. Honorez votre corps et son histoire.

Éviter de se comparer avec celui ou celle qu’on a été

Une autre dimension importante à prendre en compte, c’est de sortir des comparaisons : en consultation, nous voyons malheureusement beaucoup de souffrances liées au fait que les personnes seniors ne « s’actualisent » pas.

C’est-à-dire qu’elles restent dans une vision d’elles-mêmes qui fait partie du passé, une vision de ce qu’elles ont été à un moment donné de leur existence, mais qui n’est plus d’actualité. Ce décalage entre ce qui a été et ce qui est engendre de la souffrance et alimente peu à peu une peur d’entrer en relation avec les autres.

C’est surtout le cas quand les seniors se séparent ou divorcent après de nombreuses années passées avec un ou une partenaire.

Cela pose aussi la question du regard au sein des couples. Comment le conjoint continue à regarder sa conjointe ? Comment, dans son regard, elle se sent aimable au sens large du terme ? Et inversement.

À plusieurs niveaux, la question du regard est donc essentielle : le regard de l’autre sur soi, le regard qu’on imagine qu’il porte sur nous, notre regard sur l’autre, le regard que nous portons sur nous-même… ce sont des regards multiples qui sont fondamentaux dans la construction de nos relations.

🌷 Un autre rapport au temps

Lorsqu’on est senior, on vit une période de l’existence où le rapport au temps change, à double titre : c’est à la fois un temps long et un temps court.

Tout d’abord, on sait mieux prendre son temps, et dans la sexualité, c’est un facteur très important. Cela invite à faire les choses en conscience, en sachant en profiter au maximum.

Et puis, les seniors savent également que le temps est écourté, d’où l’importance de faire des choses qui ont du sens pour eux et de trouver un équilibre de vie qui leur convient vraiment, sans faux-semblant. Pour la majorité des seniors, c’est le moment de vivre quelque chose en accord avec soi et de se concentrer sur ce qui est important pour eux.

C’est l’un des paramètres de la vieillesse, quel que soit le domaine, et notamment sexuel.

Vous recevez beaucoup de personnes qui divorcent après des décennies de mariage, appelés « divorce gris ». Quelles sont leurs préoccupations ?

Oui, nous assistons à une évolution sociétale sans précédent et à un bouleversement des relations au sein des couples.

Arrivées à la retraite, les personnes seniors sont à un moment de leur vie où elles se retrouvent dans une nouvelle dynamique : elles ont envie de vivre de nouvelles expériences et se sentent en capacité de prendre un nouveau départ pour construire autre chose.

C’est un souffle de liberté pour elles, surtout d’ailleurs pour les femmes qui ont gagné leur autonomie et ont pu construire une carrière professionnelle. Il n’y a pas si longtemps encore, certaines femmes restaient « coincées » dans leur couple faute d’indépendance financière.

Aujourd’hui, beaucoup se demandent : « Et maintenant, de quoi ai-je envie ? Quelles sont mes aspirations profondes ? » Dans toute relation, on enfouit un certain nombre de choses de soi pour en développer d’autres et construire la relation. Quand on vit un divorce gris, c’est l’occasion de recontacter ce qu’on a mis de côté pendant des années.

Et nous le voyons lorsque de « jeunes couples de vieux » viennent nous consulter : il ne s’agit pas simplement d’une consultation technique basée sur des problématiques physiques (problèmes d’érection, sécheresse vaginale, troubles du désir…), mais d’échanges au cours desquels se posent des questions existentielles du type « Qu’est-ce qu’on a envie de construire ensemble ? Quelle est la relation qui nous convient ? »

C’est cette dynamique relationnelle qui va construire l’intimité sexuelle de ces nouveaux couples, car comme nous l’évoquons dans notre livre, plus on avance en âge, plus c’est la question de la qualité de la relation qui prime en matière de sexualité. C’est un élément clé.

Comment faire pour entretenir le désir à tout âge ?

La base de toute relation saine : la non-obligation et le consentement

L’élément fondamental pour entretenir le désir est la non-obligation. Toute forme d’obligation est un tue-désir, car s’il y a obligation, alors cela génère de la souffrance. C’est la raison pour laquelle nous consacrons dans notre ouvrage un chapitre entier à la notion de consentement dans toutes ses dimensions.

Il est essentiel pour les partenaires de pouvoir se faire des câlins, se caresser, et d’en rester là si ça leur convient, ou d’aller plus loin, uniquement si les deux le souhaitent. Une relation peut être épanouissante même sans pénétration et c’est important pour nous de le rappeler. À chacun·e, donc, de trouver ce qui lui convient.

À nouveau, et nous insistons là-dessus, l’un des éléments clés du désir est le sentiment de liberté, qui est une véritable richesse pour la qualité de la relation et le bien-être mutuel des partenaires.

‼️ Le violentomètre, l’outil pour savoir où vous en êtes dans votre relation

Le violentomètre est un outil qui vous permet d’identifier les signaux d’alerte au sein de votre couple. Il inclut des indicateurs spécifiques aux seniors, tels que les menaces de placement en maison de retraite, l’arrêt imposé des médicaments, la perte d’une aide à domicile, l’infantilisation liée à la fragilité ou la dépendance accrue due à une dégradation de la santé.

Le violentomètre permet de poser des mots simples sur des situations graves mais banalisées au quotidien. Se situer sur cette réglette permet de faire la différence entre une dispute de couple et de véritables violences conjugales qui sont inacceptables et peuvent mettre la vie de l’un des partenaires en danger.

🌺 Retrouvez le détail du violentomètre dans le livre des Dr Céline Candillier et Gérard Ribes, ou cliquez sur ce lien.

L’importance du ressenti

Et pour entretenir le désir avec son partenaire, il est important d’être dans le ressenti et d’avoir un corps vivant, qui bouge, que l’on ressent. Et quand nous parlons de ressenti, il ne s’agit pas seulement de sentir son mal de dos le matin ! Nous parlons d’un corps qu’on active dans un plaisir réel et engagé de vivre des expériences.

Nous détaillons tout au long de notre livre des exercices simples qui permettent de décupler ses sensations : massages sensoriels, le Sensate Focus… Nous proposons également des exercices de respiration qui permettent de revenir à l’instant présent, aux sensations du corps et de relâcher les tensions.

Pourquoi nous conseillons ce type de mises en pratique ? Car le risque, quand on est senior, est une perte de contact avec soi-même, avec son corps et ce qu’on appelle en psychanalyse son « Soi sexuel ».

Donc tout ce qui ramène au corps et au ressenti, dans une globalité du plaisir, est indispensable. Cela peut aussi être grâce au yoga, à la pratique de la danse, etc. Avec ces types d’activités, on entretient un lien corporel à soi qui est la base du lien sexuel à soi, qui est lui-même la base du lien sexuel et relationnel à l’autre.

C’est cet « emboîtement » qui fonde des relations épanouissantes.

Et pour prendre soin de son corps et de son intimité, on peut également pratiquer la masturbation et l’auto-érotisme, à nouveau tout ce qui nourrit la sensualité, le toucher, le plaisir, etc.

🤩 Vive la masturbation !

Si vous vous sentez à l’aise avec le fait de vous masturber, cette pratique peut transformer votre vie intime. La masturbation est l’un des secrets pour rester en bonne santé et a de nombreux bienfaits sur notre corps ainsi que sur notre mental. Pratiquée régulièrement, elle permet notamment :

✨ Une meilleure santé vaginale et fonction érectile, une lubrification boostée.
✨ Un sommeil de meilleure qualité.
✨ Une bonne santé mentale et moins d’anxiété.
✨ Une estime de soi renforcée…

Dans notre livre, nous livrons tous nos conseils pratiques et nous avons sélectionné des « sextoys » (jouets sexuels) adaptés aux seniors, qui peuvent aider dans ces moments intimes. Sans oublier les conseils pour pratiquer en duo !

Rien n’est jamais acquis !

Enfin, il est important de souligner que la sexualité, ça s’entretient, et le désir aussi ! Ce n’est pas quelque chose de figé ni d’inné. On peut dire que comme tout le reste… ça se travaille !

Donc, que vous soyez en couple longue durée ou pas, rien n’est jamais acquis et tout est en construction permanente, car une relation se redéfinit chaque jour.

Lorsqu’on est ensemble depuis longtemps, il est important de se réactualiser, car après 30 ans de vie commune, chacun·e a évolué. Lors d’une thérapie, ces couples se posent souvent la question « Qu’est-ce qu’on partage qui fait qu’on est encore ensemble aujourd’hui ? ».

C’est une façon de remettre les choses à plat ensemble afin de retrouver une nouvelle façon d’être ensemble qui convient mieux à l’instant t.

Une relation est une entité vivante, mouvante. C’est ce qui fait son charme ou toute sa difficulté aussi d’ailleurs !

🏖️ Prenez des vacances conjugales !

Les couples qui « meurent », en particulier au moment de la retraite, sont souvent les personnes qui sont ensemble toute la journée. Le fait de se retrouver au quotidien ensemble peut s’avérer, à la longue, délétère pour la qualité de vie intime.

Il n’y a plus de nouveauté au sein de leur couple, seulement la routine : les partenaires ne se surprennent plus et ce rythme monotone finit par créer de l’ennui au sein de la relation.

Pour préserver le désir au sein d’un couple, nous conseillons donc de prévoir ce qu’on appelle des « vacances conjugales », c’est-à-dire des moments où chacun·e a ses propres activités.

De prime abord, cela peut sembler contre-intuitif, pourtant le désir qu’on éprouve pour l’autre est alimenté par l’absence. D’où l’intérêt et l’importance de prendre régulièrement des vacances conjugales ! Ensuite, le couple prend d’autant plus de plaisir de se retrouver pour échanger : c’est l’une des bases de la complicité.

Avec ce livre rempli de nombreux conseils pratiques, votre démarche est de proposer un contenu accessible à toutes et à tous ?

Oui, tout à fait ! Nous le voyons lors de nos conférences : les témoignages que nous transmettons dans notre livre permettent à tout le monde de s’identifier. Grâce à ces histoires de vie et à tous les conseils que nous transmettons, nous permettons aux lectrices et aux lecteurs d’avoir accès à des informations sérieuses et vérifiées qui sont essentielles pour leur santé et leur épanouissement.

C’est notre rôle en tant que médecins de permettre de normaliser ce que vivent les personnes, ce qu’elles ressentent dans leur corps et dans leur tête.

Avec ce livre, notre volonté est de sortir de la théorie pour transmettre au plus grand nombre un contenu accessible qui va aider concrètement les seniors dans leur vie intime et leur donner des clés de compréhension ainsi que des outils.

💊 La prise de certains médicaments peut influer sur votre désir

Nous ne comptons plus le nombre de patientes et de patients qui nous consultent pour un trouble du désir, souvent dû à une prise de médicaments. Mais il est fréquent qu’elles et ils n’aient pas associé la médicamentation avec ce trouble, car personne ne le leur a expliqué.

Si vous vous trouvez dans ce cas, nous vous conseillons de vous rapprocher de votre médecin pour obtenir des détails sur les effets secondaires des médicaments que vous prenez.

Et si votre médecin est réticent à parler avec vous de votre sexualité, vous pouvez vous adresser à un autre spécialiste ou bien consulter un ou une sexologue. Ces praticiens sauront vous écouter et vous conseiller en fonction de vos besoins.

Sachez qu’il n’y a aucune fatalité en matière de vie intime : il est essentiel de pouvoir en parler avec un ou une professionnelle afin d’adapter votre traitement en fonction de ce que vous vivez et de préserver votre vie intime et sexuelle.

Enfin, vous abordez également dans votre livre le sujet encore tabou aujourd’hui de l’homosexualité. Quelles sont les difficultés rencontrées par les seniors ?

Tout d’abord, il y a l’homosexualité des couples stables, c’est-à-dire des couples homosexuels ou lesbiens qui ont des décennies de vie commune. Sans faire de généralité car cela n’existe pas en matière de sexualité, leur rapport à la sexualité est, dans ce cas, différent des couples hétérosexuels.

Leur sexualité est plus ouverte que dans les normes hétérosexuelles actuelles, avec une relation qui accepte d’autres personnes, d’un commun accord.

Dans une relation hétérosexuelle, on appellerait ça des « relations extra-conjugales », mais dans ce contexte-là, c’est accepté et partagé.

Nous observons donc cette forme de polysexualité, qui est une forme intéressante de « non-appropriation de l’autre ».

Quant aux seniors homosexuels qui sont célibataires, c’est un sujet plutôt douloureux, car avec l’âge, le rapport au corps et à la séduction devient plus complexe et il faut reconnaître que le regard des plus jeunes peut parfois être dur dans le milieu homosexuel.

Dans les lieux de rencontres, les seniors ont tendance à être mis à l’écart, ce qui est très douloureux pour les personnes concernées.

🏥 La vie intime : la grande oubliée des Ehpad !

Nous échangeons avec de nombreux et nombreuses professionnel·le·s qui travaillent en Ehpad.

Et nous constatons que, malheureusement, ils et elles sont souvent peu formé·e·s sur la question de la vie intime et sexuelle, alors que comme partout ailleurs, des histoires d’amour naissent ou se poursuivent dans ces institutions.

Dans ces établissements, la sexualité reste encore « impensée » : c’est comme si elle n’existait pas.

Il y a aussi le regard des autres qui peut être difficile quand une relation entre deux seniors se crée. Et lorsqu’on est homosexuel ou lesbienne, c’est encore plus compliqué. Une femme nous a ainsi dit : « Docteur, je vis une double peine. Je suis vieille et je suis lesbienne. » C’est une réalité encore aujourd’hui !

D’où l’importance de former les personnels qui travaillent en institutions pour détabouiser ce sujet et apaiser les tensions.

❤️ L’amour n’a pas d’âge !

Voici une jolie histoire d’amour qui montre que l’amour n’a pas d’âge, vécue par deux seniors qui sont venus consulter le Dr Gérard Ribes.

Elle avait 70 ans et était séparée. Lui était un veuf âgé de 90 ans. Il vivait dans une résidence autonomie et avait fait la connaissance, en face de chez lui, d’une dame de sa génération.

Ils jouaient régulièrement ensemble au Scrabble. La fille de cette dame venait souvent voir sa mère et… le monsieur est tombé amoureux d’elle ! C’est après le décès de la maman qu’ils ont commencé à se fréquenter et ont vécu une vie intime heureuse pendant plusieurs années.

Tous deux ont consulté le Dr Ribes, car ils voulaient « recréer » un nouveau couple ensemble après des années passées seul·e·s.


🌺 En complément à cet article, retrouvez l’interview du Dr Gérard Ribes sur l’aidance : Comment trouver du soutien quand on est aidant·e.

🌺 Et lisez également l’article 8 livres pour vivre une sexualité épanouie.

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